日期
Nov 26, 2021
Status
Column
嗨嗨~
我們又見面啦💋
這次的主題
先說 對於追求那些目標(六塊肌。馬甲線，肌肉線條，XXX的體脂體重)
沒有對錯，每個人選擇對待自己方式負責
在這一年自己的靈性大提升的期間，時常問自己一件事
為什麼我要時常堅持一件事情?非做到不可?
為什麼我要天天運動?
為甚麼我要吃所謂的”健康食物”?
到底是為了甚麼而做這些?外面人看來很辛苦的事?
(運動，堅持自己備菜，精算卡路里…..)
是為了什麼而做?
在察覺的過程中，我時常聽到先生對我說一句話
先生說 : 我覺得的人生過得好辛苦喔?
你都在”強迫”自己”洗腦”自己，覺得自己可以全部達到…….
一開始我聽得沒有回應
慢慢在我與自己獨處的時候
或是冥想時會問問自己的高我
我在追求甚麼?
我承認我一直在追求一種我幻想的美好體態
對於大眾”社會意識下”的骨感纖細的體態而著迷
年輕時，對於愛吃又怕胖的我，想盡辦法不讓自己的身材走樣
嘗試各類減肥法，爆食過後的催吐都發生在我身上
一天的飲食，只吃過水的青菜
還要負荷慢跑操場10-20圈的活動量
時常因為胃痛看醫生，掛病號…經期來時，痛到打滾
印象深刻是每次大學期間考試時都會碰上我的經期…..那段記憶真是不太舒服
現在想起來，這些經歷讓我意識到
身體在哭泣………..那股胃酸侵蝕著我的食道
身體的當時的抗議反應是胃炎，胃潰瘍
我想 當時的我心靈是處於非自己的狀態，
一直尋求外界的肯定或是消費來去彌補心靈的不安全匱乏感
到了結婚生下第一胎後，看到自己之前努力的身形被崩解的型態
好難去接受，雖然一直告訴自己這一切都是過渡期
隨著的時間的推移，一定可以變回之前那少女的體態
但是，內心的我就是無法去接受這樣的自己😥
當夜深人靜，自己獨自在房間裡面對小小幼嬰，嘗試練習親餵…而失敗
改用瓶餵，拖著疲憊的身體，緩緩地脫下衣服…坐在椅子上
露出脹痛的雙峰，微微的彎下背
裝上擠奶器，手指按下開關，擠奶器一吸一放…….
等待的時間特別漫長…..
感受到肚子那一圈脂肪…… 那大腿的尺寸….
這夜晚如此的漫長與沉重
開始了我當母親的黑暗期.
我時常在瓶餵小孩或是在擠母奶的時候，眼淚會不自主的一直流下來
當時身邊的人，無法幫助我好起來
隨著時間，一天一天地過，
可能是習慣這樣的自己也沒有整理
當時的情緒，或是時機不是時候
到現在持續運動控制飲食的目的是甚麼?
我已經達到 對自己承諾的目標了!
那我要追求甚麼?
我在害怕甚麼?
當我踏入健身房接觸重訓之後，由體脂34%降至18%
達到目標了………然後呢????
我就不在對自己的身形沒自信或是不批判自己的身體嗎?
不是的….
我開始還害怕哪個18%體脂要如何維持
是不是多吃一口碳水 或是一天沒運動 就會體脂長回來?
開始無法享受生活，生活品質變得很差…..
身體也開始因為過度運動 疲勞感.乳酸無法得到完整地的休息而排除掉
突然有一天我與朋友敘述這個經過
她請我想想為甚麼我那麼害怕身材走樣?
我慢下腳步，放下一切我腦中的恐懼
利用冥想與創作來梳理內心的思緒
學習觀察自己的優點
用對自己的喊話，或是用書寫的方式
接納自己的一切我對於自己的身體的批判
練習不去認真地計算卡路里.每天量體重
利用與食物的對話
在進食的時候，不去想食物對我是好是壞
問自己的身體 是想吃還是?
想吃就享受當下的美好
也感謝食物好不容易送到餐桌讓我食用
放掉社會審美觀
「做你喜歡的自己，不要畏懼別人的眼光」
專注自己喜歡的事物
讓你的心與喜愛的事物一起共振編織成專屬你的美妙旋律….
🌵這一刻練習開始發覺自己身體的優點並且寫下
🌵大聲地對自己說我是獨一無二宇宙的寶貝
🌵是最最珍貴的寶石! 謝謝你讓帶領我走向每一小步
走出如此美麗的生命路程，陪伴者我~
未來的日子要多多麻煩妳了~感謝你~我愛你❤